Seelenstriptease

kaum ist der erste monat des neuen jahres so gut wie gelaufen, schon wünsch ich ein frohes neues jahr an dieser stelle u beende mal wieder eine schreiberische dürre-periode in diesem tagebuch ;)
wie immer habe ich natürlich eine vielzahl von fantastischen gründen, wieso ich nicht in der lage war, über vier oder fünf monate mal irgendwann 10 minuten zeit zu finden, um hier was zu schreiben ;)
nö - an katharina liegts nicht - egal ob hier oder bei ihr: ich verbringe im grunde genug zeit am rechner, als dass das als ausrede herhalten könnte *g* bin immer noch mehr als glücklich mit ihr - in dieser hinsicht hat sich also nix geändert in den letzten monaten... hatte ich seinerzeit eigentlich schon über unseren urlaub erzählt? nee, oder? war ne hammerwitzige angelegenheit mit nem sehr bitteren nachgeschmack: immerhin hat es einen unserer burschen so gut wie dahingerafft ;) naja, er hat den sturz vom balkon überlebt - aber nur knapp - und wurde dafür mit einigen extrawochen mallorca (sprich: krankenhausaufenthal) belohnt... mittlerweile ist er wieder einigermaßen in einem stück u sogar wieder annähernd so beweglich wie vorher - er sollte also rechtzeitig zum nächsten burschen-urlaub wieder so fit sein, dass wir ihn wieder kaputtmachen können *lach*
aber mal im ernst... war ne sehr heftige u schlimme geschichte und hätte um haaresbreite sogar noch schlimmer für ihn ausgehen können... der unfall ist wohl auch der grund, warum ich nie ausführlicher über diesen urlaub geschrieben hab, obwohl er wirklich klasse war ansonsten... naja, vielleicht schreib ich doch noch mal irgendwann die ein oder andere anekdote dazu, falls vielleicht mal der polski-cop endlich die fotos rausrücken würde ;-)
aber was wollte ich eigentlich erzählen? *grübel* ach ja - die tollen gründe, warum ich lange nicht mehr geschrieben hab... bin mittlerweile nach dortmund gezogen u sowohl der aus- u einzug an sich als auch die neuinstallation meines dsl-anschlusses waren schuld daran, dass ich nun seit gestern endlich wieder regelmässig ins netz gehen kann... ich glaub, ich kenne mindestens drei dutzend leute, die darauf gewettet hätten, dass ich nicht einen beschissenen tag ohne internet aushalten könnte - u ehrlichgestanden zähl ich mich selbst dazu *lach*
naja, so schlimm is natürlich nicht - hab ja schon vorher wenig gechattet ( ausser mit t-nee) aber die kiste lief natürlich schon jeden tag - wenns auch nur aus anderen gründen war... merkt man übrigens erst dann, wenn man kein internet mehr hat, wie lebenswichtig manches hier ist... egal, obs online-banking ist, irgendwelche termin-absprachen mit freunden oder irgendwelche rum-googlelei ;-) schön, dass internet u ich wieder zusammen sind :nlmda:
habe mich hier in dortmund jetzt so langsam aklimatisiert (fehlt da ein "k"? *grübel*) d.h. ich bin einigermaßen eingerichtet (bis aufs bett, welches noch in essen verweilt *g*) gewöhne mich an den neuen arbeitsweg u kann jetzt mein gewohntes leben wieder aufnehmen :) ist jetzt natürlich schwieriger, mit den burschen zu feiern, aber dafür hab ich alle anderen parties u discos direkt vor der nase - u habe wieder viel kontakt zu leuchte, mit dem man ja bekanntlich viele feine dinge unternehmen kann *lach* vor allem die, die mit "s" anfangen u mit "aufen" aufhören *gg*
worauf ich hinauswollte mit der geschichte von der in-neuer-wohnung-einleberei: ich sollte jetzt in der lage sein, diese seite und mit ihr halt auch dieses tagebuch wieder einigermaßen aktuell zu halten... das gehört weder in die abteilung "gute vorsätze fürs neue jahr" noch in die rubrik "wunschträume" ;) im ernst - die distanz zu bestimmten dingen sollte mir ermöglichen, hier mal wieder öfters präsent zu sein - das gilt auch für mein hattrick-forum, welches ich zu meiner schande sträflich vernachlässigt habe... wer weiss - vielleicht haben die hattrick-devotees die bude da schon längst auf den kopf gestellt *gg* wie auch immer: mir reichts hier gerade mal wieder *g* werde jetzt schliessen mit einem hoffnungsvollen appell an mich selbst, hier in den nächsten tagen wieder nen neuen eintrag zu verfassen ;)

...ich so lange nicht geschrieben hab?? hmm - vermutlich, weil ich so faul bin, dass es kracht ;) kann aber auch daran liegen, dass man ne freundin hat, die hier am rechner ne menge zeit bindet *gg* aber im ernst - war ein wirscher sommer irgendwie... gab sensationell schöne wochenenden in braunschweig, fantastische partywochenenden in hamburg, beim meraluna und auch hier im pott, aber es gab auch ganz andere dinge, die verhindert haben, dass ich mich hier zu wort melde... ist die frage, was davon hier breitgetreten werden sollte u was nicht *grübel*
meine ma war sehr krank - naja, eigentlich ist sie es immer noch...aber die, die mich einigermaßen gut kennen, wissen es ja eh schon lange...gab phasen, in denen sah es nicht so aus, als ob sie nochmal das krankenhaus lebend verlassen würde und es gab phasen - und eigentlich hält das noch bis heute an - in denen man fürchten musste, dass sie querschnittsgelähmt bleibt... momentan läuft hier alles erschreckend normal, nachdem mein dad und ich hier so ne art supergau zu verkraften hatten... es ist halt nicht nur das leben eines geliebten menschen, welches auf dem spiel steht - es verändert sich auch alles andere im leben: der job wird nebensächlich - genau wie fast alles andere im leben... dazu die fahrten ins krankenhaus jeden tag - mit hin- u rückfahrt waren das jeden tag so etwa drei stunden - man hatte also drei stunden weniger zeit, musste jetzt aber natürlich auch nebenbei noch den haushalt meistern... mieses gefühl, wenn man bemerkt, wieviel man seiner mutter abnehmen könnte, wenn man sich nur ein wenig mehr mühe gibt... ich versuch immer noch, möglichst viel selbst zu erledigen hier, aber wenn man um 16 uhr nach hause kommt und der haushalt ist gemacht, dann kann mans halt nicht wirklich ändern... hoffe nur, dass sie sich nicht übernimmt *seufz*
bin überzeugt davon, dass ich diese üble zeit nicht so einfach überstanden hätte, wenn ich nicht katharina an meiner seite gehabt hätte... wenn man sieht, wie sie sich für mich und meine familie den arsch aufreisst, ohne auch nur eine sekunde zu zögern...respekt, ehrlich... wenn irgendetwas in mir noch unsicher gewesen wäre, was diese beziehung zwischen katharina u mir angeht, dann wäre es diese zeit, die mir gewissheit gebracht hätte, dass ich das richtige tue...
wir sehen uns im grunde ja nur an den wochenenden, aber wie wichtig auch die chatterei und telefoniererei mit ihr ist, merke ich jetzt gerade - sie ist nämlich seit dienstag in spanien und fehlt mir an allen ecken und enden... mit dem positiven nebeneffekt, dass ich mich hier mal wieder aufraffe, ein paar sätze niederzuschreiben *lach*
find es schlimm, ohne ein wort von ihr einzuschlafen u mache drei kreuze, wenn diese zeit vorbei ist - was natürlich nicht heisst, dass ich ihr nicht ihren urlaub gönne u ne superschöne zeit wünsche dort ;)
dieser umstand ist es übrigens auch, der die vorfreude auf meinen eigenen urlaub ein wenig schmälert, denn just an dem tag, an dem sie die iberische halbinsel verlässt, mache ich mich mit ein paar durchgeknallten burschen auf den weg nach mallorca, um die insel binnen einer woche einzureissen ;) freue mich natürlich darauf, aber die freude wäre grösser, wenn wir uns dazwischen noch mal hätten treffen können...
naja - will mal nicht zu viel rumjammern ;) in wenigen tagen bin ich jetzt nämlich schon ein halbes jahr mit ihr zusammen und an eine so positiv verlaufende geschichte hab ich schon seit jahren nicht mehr geglaubt - also sollte ich mal weniger rumheulen und mich stattdessen darüber freuen, dass es überhaupt wen zum vermissen gibt ;)
genug fürs erste mal wieder - im bett wartet ausser meiner katze noch ein hammerspannendes buch auf mich, welchem ich mich jetzt ausgiebig widmen werde - wens interessiert: es heisst "der schwarm" und ist das packendste, was ich seit jahren gelesen habe... :)
also - gute nacht u bis die tage ;)

habe Dich gerade erfunden, damit ich einen Ansprechpartner habe und nicht so alles irgendwie in den leeren Raum schreiben muss *g*
wollte Dir von Katharina erzählen...wer sie ist, fragst Du? hmm - ich kenne sie schon recht lange eigentlich...so an die drei Jahre tippe ich mal...muss sogar zugeben, dass ich anfangs meine Probleme mit ihr hatte - nicht, weil ich sie nicht leiden konnte, sondern weil ich dachte, dass sie mich nicht leiden kann... kam mir echt so vor, stimmte dann aber zum Glück nicht *g*
Schon damals hab ich gemerkt, dass es Spass macht mit ihr zu schreiben - sie gehört zu den wenigen Frauen, die mich wirklich zum Lachen bringen können... wieso das so ist, dass wir uns erst seit Ende letzten Jahres dazu durchringen konnten, miteinander zu telefonieren und generell mehr Zeit miteinander zu verbringen? frag mich nicht - keine Ahnung... jedenfalls ist es so, dass wir erst jetzt umsetzen konnten, was schon seit Jahren geplant war: Ein Treffen, bei welchem wir mal mehr als fünf Minuten Zeit zum reden finden - haben uns in den Jahren zwar hin und wieder gesehen auf Parties, aber wirkliche Gespräche haben sich da nicht ergeben *g* muss teilweise sicher auch an meinem benebelten Geisteszustand gelegen haben, den ich mir jeweils angesoffen hatte *lach*
Jetzt aber ist es eben so - wir reden viel...telefonieren sehr viel, chatten sehr viel - und wenn es Zeit und Geldbeutel erlauben, dann sehen wir uns auch...wir versuchen eine Beziehung zu führen, was sicher nicht so ganz leicht ist auf die Entfernung...sind ca. zweieinhalb Stunden, die uns trennen...
Ich horche schon ziemlich genau in mich hinein, dass musst Du mir glauben und wie meist höre ich auch die warnenden Stimmen, die mir auszumalen versuchen, wie weh es tun wird, wenn es wieder nicht klappen sollte...aber weisst Du was? die Stimmen sind viel leiser als sonst - und nicht so bestimmt wie sonst...und ich glaube, ich weiss auch, woran das liegen kann...es dauert immer ne ziemliche Weile, bis ich nem Menschen wirklich vertraue und mich ihm gegenüber öffne - und immer, wenn das der Fall war, dann hab ich mich so auf diesen Menschen versteift, dass es mehr als brutal war, ihn bzw sie wieder gehen zu sehen...ich versuche dieses Mal, vernünftiger an die Sache heranzugehen... wir sind ineinander verliebt - so weit sind wir uns über uns im klaren - aber alles andere ist eben nicht vorhersehbar...keiner weiss, was morgen oder gar übermorgen sein kann und ich werde nicht mehr so blauäugig sein zu glauben, dass diese Beziehung all meine Probleme löst oder dass sie halten wird bis in alle Ewigkeit. Von mir aus könnte sie ruhig so lange halten - ich bin schliesslich sehr glücklich mit dem derzeitigen Lauf der Dinge, aber ich erwarte keine Wunderdinge...nach zwei Jahren weiss ich, dass ich noch in der Lage bin, mich zu verlieben - das ist entschieden mehr, als ich noch Ende letzten Jahres wusste ;) und viel wichtiger: ich weiss, dass es einen intelligenten, witzigen und hübschen Menschen gibt, der sich in mich verlieben konnte - zu einem Zeitpunkt, an welchem ich mich und die Hoffnung auf viele Dinge verloren hatte...egal, wie das hier alles weitergeht - ob es funktioniert oder nicht: Katharina hat mich wieder auf den richtigen Weg gebracht, glaub ich...ich war nie depressiv, übermässig schlecht gelaunt oder ohne irgendwelche Träume und Perspektiven...aber die beziehungstechnisch gesehen abartig schlechten letzten vier Jahre haben natürlich Spuren hinterlassen und dazu geführt, dass ich eben genau das geworden bin, was ich nie sein wollte.
Und jetzt bin ich eben wieder auf nem anderen, nen besseren Kurs - wie eine Spielzeug-Lok, die völlig intakt irgendwo rumgelegen hat, und die jemand wieder auf die Schienen gesetzt hat und die jetzt wieder froh ist, Fahrt aufnehmen zu können in die richtige Richtung (hmm - bin gerad nicht wirklich sicher, ob Spielzeug-Lokomotiven überhaupt über irgendwas froh sein können, oder sonst irgendwelche Gefühle preisgeben können, aber irgendne pathetische Ader ist wohl gerade mit mir durchgegangen *gg*)
Aber genau das ist eben der Punkt: Ich weiss ganz viele Dinge, die mir neulich nicht klar waren... ich kann lieben, kann geliebt werden, kann träumen und sogar darauf hinarbeiten, diese Träume zu leben und zu erleben - und wenn wir merken, dass es doch nicht funktioniert, dann werd ich mehr als traurig sein - schliesslich hab ich das Gefühl, dass es richtig ist, mit genau ihr meine Zeit zu verbringen - aber dennoch bleiben diese Erkenntnisse... und dafür bin ich ihr dankbarer, als ich es ihr vermutlich so ohne weiteres zeigen kann...und so versuche ich nun, nicht zu euphorisch zu sein, aber genausowenig will ich zu skeptisch sein und erfreue mich daran, dass wir eine wirklich wundervolle Zeit miteinander verbringen. Puh, ich hab ne Menge geschrieben - hab aber das Gefühl, dass ich noch ne Menge mehr zu sagen hätte...will aber nicht alles so öffentlich aussprechen *g*
Jetzt werd ich deshalb diesen Monolog beenden und mich den Dingen zuwenden, von denen ich glaube, dass ich sie besser kann, als mich hier um Kopf und Kragen zu reden bzw. schreiben *g* werd nämlich an meiner Musik weiterarbeiten - und vielleicht werde ich nächstes Mal ein wenig mehr darüber erzählen - vielleicht interessiert Dich das ja auch ;)
bis dahin wünsch ich alles Gute und ne gute Nacht ;)

Casi

Lang lang ists her, dass ich mich hier zu Wort gemeldet hat - muss aber nix heissen ;) oder warte, eigentlich doch... ist es denn nicht ein Zeichen dafür, dass man andere Dinge zu tun hat, wenn man sich so ewig nicht mit diesem Journal beschäftigt? Also heisst es ja irgendwie doch was: Da ich ja meistens irgendwie Zeit gefunden habe, hier zumindest alle paar Tage was zu schreiben, muss sich entweder an meiner Lust zu schreiben oder an meinen Zeitressourcen irgendwas geändert haben :)
Clever kombiniert, was? Im Grunde gings aber nur darum, möglichst schmerzfrei nach so langer Zeit einen Einstieg in diesen Text zu finden ;-) Ich halte diesen Versuch für erfolgreich beendet, da ich nämlich direkt jetzt dazu übergehen werde, den Titel dieses Eintrages näher zu erläutern - zumindest teilweise ;)
Also wieso Gent? Weil wir vor zwei Wochen dort waren...
Wieso waren wir da und wer ist eigentlich "wir" ?? Dort fand ein fantastisches Electro-Festival statt namens "The Invitation" und "wir" waren Böngchen, Romy, Katharina und ich - vor Ort dann noch verstärkt durch Dani, Niggels und Sandra.
Zunächst mal: Gent ist wirklich eine wunderschöne Stadt - so viele alte Häuser, ne Burg mitten in der City usw...haben uns da sehr wohl gefühlt - wenn auch in Belgien irgendwie immer alles zu eng oder zu wenig ist *g* Zu eng waren hauptsächlich die Bürgersteige und zu wenig waren vor allem die Taxis *g* möchte nicht wissen, wieviel Stunden wir damit verbracht haben, auf eine dieser Scheisskarren zu warten ;) Glück ist, wenn man mit ganz besonderen Leuten unterwegs ist, die einem solche Wartezeiten sehr angenehm gestalten können :)
Böngchen ist so ein Mensch...Ich glaube, ich könnte gar nicht mehr aufzählen, wo wir schon überall zusammen waren und was wir gemeinsam erlebt haben - bis auf gelegentliche Stressattacken ihrerseits hatten wir mal wieder ein traumhaftes Wochenende gemeinsam - und da kommen sicher noch mehr davon ;)
Mir fällt gerade mal was ein... es ist eine Sache, hier zu schreiben und mich selbst dabei zu erklären...was mir gefällt oder nicht gefällt, was ich denke, oder was ich plane...aber es ist irgendwie was anderes, wenn man all diese Dinge niederschreibt und konkrete Namen dabei nennt... ich glaube, ich würd nicht immer zwingend der unfreiwillige Held in irgendwelchen Tagebucheinträgen sein, nachvollziehbar für jeden Menschen mit einem Internetanschluss...
Vielleicht sollte ich deshalb gar nicht näher eingehen auf die Dinge, die neben dem Festival stattgefunden haben. Fakt ist, dass ich von Donnerstagabend bis Montagnachmittag eine traumhafte Zeit hatte.
Das Event an sich ist ja auch eigentlich schon Grund genug dafür, denn von meinen persönlichen musikalischen Favoriten waren direkt gleich mehrere dort vertreten...Gab wirklich tolle Performances von u.a. Icon of Coil, [:SITD:], VNV Nation, Covenant, And One, Wolfsheim, De/Vision, Diary of Dreams und noch einigen mehr. Mindestens genausogeil war es, mit den Musikern zu feiern - vor allem mal wieder mit der verrückten SITD-Truppe ;-)
Werde es mir jetzt auch schenken, weiter auf musikalische Aspekte einzugehen hier - zum einen bin ich faul und zum anderen haben das Leute wie zb Niggels an anderer Stelle viel besser gemacht, als ich dazu imstande wäre ;-)
Ausserdem: Hey, mal ehrlich - dafür, dass ich so lange gar nix geschrieben, hab ich doch heute schon ne ordentliche Zahl an Wörtern vorgelegt, oder? Wörter? ist das eigentlich der Plural von "wort"? Hmm, fühl mich eigentlich recht wohl in meiner Sprache und glaube im Grunde auch, sie verwenden zu können - aber wenn ich mich jetzt festlegen müsste, ob die Mehrzahl nun "Wörter" oder "Worte" heisst, dann wäre ich ziemlich aufgeschmissen *lach* Kenne zum Glück einige intelligente Menschen, da werd ich sicher wen zu rate ziehen können ;)
Einen dieser intelligenten Menschen kann ich mit dieser Frage direkt vor Ort am Freitag fragen. Dann nämlich werde ich endlich wieder in Braunschweig sein und endlich wieder t-nee besuchen können. Ach, da ist ja wieder dieses Tagebuch-Problem mit der Anonymität der Personen *grübel* Naja - wer immer das jetzt liest: Wer sie kennt, weiss vermutlich eh, was ich von ihr halte und wer mit diesem Nickname nix anzufangen weiss, der wird es auch nicht können, wenn er diesen Eintrag zu Ende gelesen hat *lach*
Sie ist sicher nicht zuletzt ein Grund dafür, dass ich mich derzeit wirklich wohl fühle in meiner Haut und dass ich langsam mal wieder ein wenig das Gefühl bekomme, dass sich die Dinge in meinem Leben endlich mal wieder in die angedachte Richtung entwickeln...mehr sag ich dazu jetzt gerad mal nicht *g*
Habe übrigens (puuh, welch atemberaubend schneller Themenwechsel) am letzten Wochenende bei Tom zwei (naja, eigentlich drei *g*) neue Songs eingesungen und finde sie wirklich okay - was nicht automatisch der Fall ist bei meinen eigenen Sachen *lach*
Werde sie vermutlich noch diese Woche auf meine Homepage stellen - vielleicht tuts sich ja wirklich jemand an und lädt sie runter *lach*
Hab das Gefühl, noch so ca. 2-50 Geschichten erzählen zu können/müssen/wollen, aber ich fühl mich totmüde gerade und werde - nicht ohne vorher den DVD mit Munition zu bestücken - in mein Bett verschwinden und werde morgen um eine Erfahrung reicher sein: nämlich wie es ist, wenn man ausgeschlafen zur Arbeit fährt *gg* Irgendwie auch T-nees "Schuld", dass ich nicht wirklich viel Schlaf abbekomme, denn glorreicherweise entscheiden wir uns immer erst sehr spät, dass wir noch gern voneinander hören möchten *lach* Weiss auch gerade ehrlichgesagt nicht, ob ich mich jetzt freue, früh einzuschlafen oder ob ich insgeheim hoffe, doch noch von ihr "belästigt" zu werden per Telefon*g*
wünsche allseits ne gute Nacht und hoffe, dass nicht wieder Monate ins Land ziehen müssen, bis ich mal wieder hier nen Satz schreibe ;)

lange hab ich nix geschrieben, aber das kenn ich von mir ja schon *gg* hab oft schon im geiste irgendwelche zeilen verfasst, die ich hier niederpinnen wollte, konnt mich dann aber doch nicht aufraffen... warum? hmm, weil man manchmal einfach faul ist, aber auch, weil man manchmal einfach so klug ist, eine nacht über bestimmte ereignisse zu schlafen, bevor man sich hier auslässt... gut so, im endeffekt... hätte vielleicht den ein oder anderen satz bereut...
die meisten, die mich kennen, wissen dass ich die weihnachtszeit hasse wie kaum was anderes... wieso das so ist u. seit wann das so ist, kann ich noch nicht mal beantworten...vielleicht liegts an den ganzen glücklichen paaren auf den weihnachtsmärkten usw... vielleicht nervts mich aber auch einfach nur, dass auf einmal alle menschen so friedlich und freundlich sind... versteht mich nicht falsch - mich nerven keine friedlichen u. freundlichen menschen - im gegenteil... ich raff nur nicht, wieso die nur an diesen tagen so sein können... sind das eventuell auch genau die leute, die nur an karneval so richtig fröhlich u. ausgelassen sein können?? möglich wärs... wenn ich allein darüber nachdenke, wieviele weihnachts-sms ich bekommen hab... gibt ne handvoll menschen, die sich regelmässig bei mir melden und darüber freue ich mich auch... aber wenn leute plötzlich sms schicken, die mir sonst nie welche schicken - oder noch besser, mit denen man irgendwann im streit auseinandergegangen ist, dann find ichs schlicht u. ergreifend peinlich... für mich peinlich und der betreffenden person sollte es eigentlich auch peinlich sein, wenn sie ein wenig verständnis für die situation hätte... ich glaube nicht, dass ich zu wenig leute kenne, die sich mit mir beschäftigen u. ich deswegen händeringend um kontakt flehen müsste - aber wenn mir jemand sagt, ich möchte gern mit Dir reden/schreiben oder was auch immer, dann erwarte ich schon, dass diese person sich mal meldet...aber dann an weihnachten ganz merkwürdig alles liebe zu wünschen blabla - das brauch ich dann echt nicht... schon gar nicht mit der begründung, mir gings so schlecht, ich hatte so schlimme probleme oder was auch immer...
ich kenn was von problemen, aber wenns mir so scheisse geht, dass ich niemanden sprechen will, dann kündige ich auch nicht woche für woche an, dass ich anrufen werde...dann halt ich entweder gleich die schnauze, oder wenn ich gefragt werde, erkläre ich, dass ich gerade nicht reden möchte... ist alles gar nicht so schwer, find ich...
wie auch immer: lästige sms und merkwürdige anrufe sind nur eine sache, die mich an weihnachten nervt.... will mich dazu jetzt auch gar nicht weiter auslassen, in wenigen stunden isses ja eh überstanden und ich hab wieder ein jahr ruhe... ;-)

was ist sonst so passiert? hmm... nix wirklich entscheidendes, glaub ich... cool, dass die "mesh-frau" mir mal ins gästebuch geschrieben hat...nicht ganz so cool aber, dass man darauf monate warten musste u. es dann auch noch so klingt, als hätte ich sie dazu genötigt - dann kann mans auch bleiben lassen *g*

dann wollte es wohl irgendeine höhere kraft, dass ich des öfteren auf helge treffe - seines zeichens der ex-freund von der schwester meiner ex-verlobten... lustige konstellation also ;) vor allem, wenn wir beide losziehen und dann auch noch meine ex-verlobte treffen... war uns vorher klar, dass sie dort sein könnte, spielt jetzt aber bei meiner wochenendplanung nicht wirklich eine rolle, ob sie irgendwo sein könnte oder nicht... schliesslich hören wir in etwa die gleiche musik u. demnach ergibt es sich nun mal manchmal, dass man sich nicht aus dem weg gehen kann... bemerkenswert war an dem abend, dass sie u. ich tatsächlich zusammen gesprochen haben...bemerkenswert insofern, weil wir das sicher schon mehr als ein halbes jahr nicht getan haben u. ich ehrlichgesagt auch nicht mehr damit gerechnet habe, dass das wieder passieren könnte...wie auch immer... der abend war recht okay, ja sogar witzig und selbst mit ihr hab ich spass gehabt... so weit so gut...die gründe für unsere probleme miteinander sind dennoch nicht aus der welt und werden auch in zukunft zwischen uns stehen... war also mehr ein zufallsprodukt dieser abend...

Themawechsel: wenn man unterstellt bekommt, was von ner bestimmten person zu wollen - wie widerlegt man das am besten??? ist mir vor ein paar monaten passiert, und das nach mehrmaligem beteuern meinerseits, nun wirklich so überhaupt gar nichts zu beabsichtigen... lange rede, gar kein sinn: wurd mir zu blöd, mit diesem menschen zu reden, der mir eben nicht nur dieses unterstellte, sondern mich darüber hinaus auch noch belogen hat - aus gründen, die ich nach wie vor nicht kenne u nicht nachvollziehen kann... habe dann halt den kontakt abgebrochen u. hatte seitdem auch meine ruhe... witzig, dass so ein - sagen wir - einfach strukturierter mensch auch zu den leuten gehört, die mir lächerliche weihnachts-sms schicken, um mal wieder die kurve zum ausgangsthema zu bekommen ;)
ist wohl auch nicht wirklich notwendig zu erklären, dass die überschrift zynisch gemeint ist, oder? hmm - wer mich kennt, erwartet wohl eh nix anderes als zynismus oder sarkasmus *gg*
werde mal versuchen, regelmässiger hier zu schreiben... hab so nen arschvoll gedanken gehabt, die ich aufschreiben wollte... aber wenn man das zu lange mit sich rumschleppt, bleibt leider einiges auf der strecke... habe in nächster zeit auch hin u. wieder ein wenig mehr zeit an den wochenenden u. werde das dann mal nutzen, um hier ein wenig öfter zu schreiben und auch an der homepage mal wieder zu arbeiten - wär mal wieder fällig *gg*
morgen allerdings noch nicht - an dem wochenende, welches meinen persönlichen abschluss für ein geiles konzertjahr bedeutet, werde ich tom nochmal mit seiner band sehen und einige andere acts wie oomph!, vnv nation, within temptation und noch ein paar anderen - wird sicher noch mal richtig geil, dass es kracht :D
wie es dann gewesen ist, erzähl ich hoffentlich dieses jahr noch hier ;)

...und ein eigentlich sehr cooles wochenende liegt hinter mir...
freitag hat mich tom mitgenommen zum birthquake-festival - vorher vorglühen bei ihm, dann ne sehr spassige fahrt dorthin u. dort wars dann auch mehr als genial :) von den bands hat mich icon of coil am meisten beeindruckt (mal wieder *g*) also die geben wirklich ordentlich gas live - so ganz im gegensatz zu den abartig schlechten melotron... weiss der henker, wieso der da so ne affen-show abzieht auf der bühne *g*
vom "haupt-act" covenant hab ich leider nur noch durch einen alkohol-nebel etwas mitgekommen *lach* war wohl noch nie auf einem festival, bei welchem man sich so wenig um die bands gekümmert hat - einfach, weil wir miteinander so einen spass hatten... :-)
umso mieser sind tom u. ich dann natürlich am samstag in den tag gestartet *g* wollte doch eigentlich mit böngchen morgens frühstücken u. direkt danach shoppen gehen - hat leider erst ab mittags geklappt u. selbst da war ich noch neben mir *lach*
hab aber dennoch ne sehr geile winterjacke kaufen können u. war sogar noch rechtzeitig wieder zu hause, um mich mit meinen arbeitskollegen treffen konnte - schliesslich wollte man ja den samstagabend auch wieder gas geben ;) der abend war dann komplett anders - zuhause beim kollegen gesessen, schwachsinn geredet, xbox gezockt - naja, solange ich noch richtig was erkennen konnte *g* und gänzlich unschwarz, was die musik angeht *g*
ist aber okay - bin ja da offen *lach* dennoch werd ich beim nächsten treffen mal cds einpacken - allein schon deswegen, weil sich die jungs einfach nicht vorstellen können, was ich so höre *g* wenn ich sage, dass ich am liebsten elektronische musik höre (weil sie mit den begriffen, ebm, electro, synthpop eh nix anfangen könnten *g*) dann machen sie westbam an - u. wenn ich sage, dass ich auch gitarrenmusik mag, die düsterer klingt, dann macht man "the rasmus" an *lach*
aber die meinens ja nicht bös *g*
nicht so clever war es, im vollsuff freitag nacht dreimal die falsche pin am handy einzugeben - es hat immerhin bis montag nachmittag gedauert, bis ich die bepissten unterlagen gefunden hatte, wo die super-pin notiert war *gg*
gibt noch so einige dinge, die dennoch sehr ätzend waren an dem wochenende bzw. die mich generell sehr beschäftigen... aber dazu will ich mich jetzt mal nicht weiter auslassen...ich wills sicher nicht verdrängen - dazu sind die dinge eigentlich auch stets viel zu präsent... aber ich will mich halt gerade nicht ausführlich damit auseinandersetzen hier, dann käm ich sicher wieder zu viel ins grübeln...und das will ich nun gerade so gar nicht...
werd mich jetzt auch direkt ins bett begeben, noch irgendnen film anmachen (aber hoffentlich fällt mir was geistreicheres ein als der beknackte freddy vs. jason-film, den ich mir letzte nacht angeschaut hab)
gute nacht *winx*

was paradox ist? wenn man seinen job scheisse findet, und dann ein wochenende hat, was so beschissen ist, dass man sich wieder auf den montag u. somit auf die arbeit freut...
sitze hier seit freitag in der bude. hab weder den nerv, noch die kohle um irgendwas zu unternehmen...tolles gefühl mal wieder...fühl mich auch ein wenig im stich gelassen, aber das ist sicher nix, was ich jetzt hier öffentlich erläuter...
was mich noch nervt? wenn man sich mir als "schüchtern" und mit geringem selbstvertrauen ausgestattet beschreibt, dann aber irgendwelche spielchen abzieht, um abzuschätzen, ob ich dem menschen paroli bieten kann...
das ist hier verdammt nochmal mein leben...wenn ich sage, dass ich ne dumme phase hab, dann hab ich in diesem meinen einzigen leben eine dumme phase u. nicht in irgendnem verfickten spiel... kanns gerad nicht ganz nachvollziehen, was in mancher leute köpfe vor sich geht...

könnte noch einiges mehr schreiben, reisse mich aber besser zusammen an dieser stelle... bin sehr angepisst...

ach - Ihr findet, ich bin früh dran damit? dass ich nicht lache ;) ich glaub, ich bin sogar spät dran damit...weihnachts-deko in den fenstern, weihnachtskalender u. ähnliches gibts ja schon seit wochen überall u. als ich freitag unfreiwillig ein wenig aufenthalt in essen hatte, durfte ich feststellen, dass dort auch sogar schon der weihnachtsmarkt eröffnet ist *grummel*
erwähnte ich, wie scheisse ich weihnachten finde?? bin da wohl das exakte gegenteil meines bruders, der wohl am liebsten schon im juni den advents-kranz rauskramen würde...
das alles macht mir jedenfalls jede sekunde besonders bewusst, dass meine "liebste" jahreszeit angebrochen ist mit meinem heimlichen highlight des jahres - eben heiligabend bzw. weihnachten... könnte jetzt schon kotzen, wenn ich daran denke... kann heut nicht mehr nachvollziehen, was mir als kind daran gefallen haben könnte... ich hasse den kommerz-scheiss, hasse diese heuchelei der verwandschaft (das aber auch den rest des jahres über *g*) und ich hasse dieses freundlich und friedlich sein um jeden preis *grrr* diese veranstaltung ist echt nicht meine baustelle... nicht zuletzt nervt mich wohl der trubel auf den diversen weihnachtsmärkten... weihnachtsmarkt ist nun mal so eine pärchen-pflichtübung, glaub ich... kann mich erinnern, dass es mit meiner damaligen verlobten auch schön war, übern weihnachtsmarkt zu schlendern... find ichs vielleicht deswegen so scheisse? weil niemand mit mir drüber"schlendert" ?? hmm, was weiss ich...

***

ich war übrigens freitag auf dem dave-konzert in düsseldorf... selten so ein mieses konzert erlebt - weiss nicht, ob es an mir lag bzw. an meiner von vornherein negativen einstellung, was die konzerte anging... hamburg hat mir schon nicht gefallen u. meine versuche, die düsseldorf-karte zu verscherbeln, scheiterten kläglich *grummel* schön, dass böngchen, nina u. kyra dabei waren - die gestalteten das ganze für mich erträglich, weil ich mit denen sehr gern zeit verbringe... aber letzten endes hätten wir da alle mehr von gehabt, wenn wir uns den scheiss gespart hätten u. stattdessen bei irgendwem zuhause gefeiert hätten, glaub ich...
dave selbst hat mich gar nicht mal so enttäuscht... seine eigenen songs sind nun mal so grottig, das wusste ich vorher - und dass er die dm-songs verhunzen würde, war mir auch klar... liegt nicht daran, dass er scheisse singt oder performt und es liegt auch nicht an der band an sich, dass die songs so scheisse klingen... er ist ein begnadeter sänger u. die jungs beherrschen auch definitiv ihre instrumente - aber sie wollen nun mal so rotzig klingen u. das raubt den genialen songs von martin gore jegliche atmosphäre - leider gottes...
aber die haupt-enttäuschung sind eigentlich tausende von fans, die ihm dort zu füssen lagen - anscheinend nicht ausmalend, was sie damit anrichten könnten... dave äussert sich mehr als abfällig über depeche mode, über seine band-"kameraden" und über leute, die lieber mit ihm über die band statt über seinen solo-kram reden wollen...ich halte das für keinen guten stil - und wenn die zuschauer ihm zeigen, dass ihnen das scheissegal ist, ob martin oder irgendwelche freaks neben dave auf der bühne stehen: wie sollte dave da jemals auf den trichter kommen, dass er nicht so toll ist, wie er sich gerade sieht??
finds echt deprimierend u hoffe, dass er zwischen den jahren (auch so ein geiler ausdruck *gg*) ein wenig zur ruhe und ins grübeln kommt u. vielleicht doch nochmal die kurve bekommt...
soweit mein wort zum sonntag *g*
werd mich jetzt wieder ins bett hauen u. noch ne runde harry potter lesen ;)
bis die tage ;)

ich glaub, ich hab meistens nen grund, irgendwas zu schreiben hier... aber genauso hab ich auch immer nen bestimmten grund, mal NICHT zu schreiben... das ist zum beispiel der fall, wenns mir schlecht geht u. ich diesen zustand nicht beschreiben kann, ohne die personen zu verraten, die schuld an eben diesem zustand sind...
genau deswegen halte ich mich auch zurück mit weiteren statements gerade...wenns nicht alles so trauig wäre, würd ich mich auch jetzt eigentlich eher kaputtlachen...ich weiss nur, dass ich nen feinen abend hatte, weil ich mal wieder eher zeit mit real-life-menschen verbracht hab, statt sie mit irgendwelchen internet-freaks zu verschwenden... u. ich denke, die menschen, die mir hier wichtig sind, wissen dass sie mit "freaks" sicher nicht gemeint sind...
ich hör jetzt direkt wieder auf zu schreiben... nervt mich schon, allein hier zu sitzen *grrrr*
schönen abend noch...

schon wieder was?
schon wieder schreibe ich hier *g*
wer hätte gedacht, dass ich hier nahezu täglich was schreiben würde - auch, wenns natürlich meist schwachfug ist ;)
bin vorhin bestimmt zwei stunden lang in so nem icq-fanlisting unterwegs gewesen - hab so die homepages der leute ausspioniert, die da in der liste eingetragen sind... ist mir ein rätsel, wie die so fantastische sites ins netz stellen können teilweise... so tolle ideen, so geile artworks u. designs...respekt, echt...bin eigentlich schon stolz auf meine seite, aber wenn man sowas sieht, fühlt man sich wieder wie die totale html-wurst *grr*
werde noch ein paar tage intensiv an der seite arbeiten, so dass ich zumindest die einzelnen unterpunkte einigermaßen mit leben gefüllt habe, u. dann ist erst mal wieder gut *g* muss nämlich mal langsam wieder mit meiner musik aussem knick kommen ;) sonst weiss ich gar nicht mehr, wie mein cubase funktioniert *lach*

werd mich jetzt ins bett begeben u. mich bei irgendnem horror-film in den schlaf zittern *g*
morgen dann wieder hier in alter frische ;)

...das ist hier die frage... würd schon gern noch was machen, bin aber nach dem partyprogramm der letzten tage irgendwie noch ziemlich erschlagen...
u. irgendwie isses hier gerade irgendwie zu gemütlich, als dass ich wirklich noch das verlangen spüren könnte, draussen in dieses schweisswetter zu müssen *grübel*
heute ist drei-fragezeichen-party in münster - sehr geile party eigentlich immer, aber ich fürchte fast, dass ich lieber hier chillen werde *g*
vielleicht komm ich dann mit der homepage noch ein stückchen weiter, obwohl ich sagen muss, dass ich schon recht zufrieden bin mit dem, was online ist - jaja, eigenlob stinkt - mir doch egal *g*

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cool übrigens, dass schalke heute endlich mal wieder gewonnen hat - obwohl mit bayern münchen natürlich auch ein besserer testspiel- oder aufbaugegner zu gast war *lach* jetzt noch ein sieg gegen bröndby am donnerstag, und meine schalke-welt ist bis auf weiteres erstmal wieder in ordnung *gg*
was ich sonst gemacht hab heute? nix, gar nix - nur rumgehangen - naja - und gepennt natürlich *lach* bin halt nicht mehr der jüngste *g*

gestern war übrigens ein sehr geiles konzert: [:SITD:], Plastic u. Allergy standen auf der bühne... war eine feine aktion mal wieder - waren auch superviele leute dabei, die ich gut leiden kann... u. die party danach war fast genauso geil *gg* hab mit tom, böngchen, wicca u. den anderen wieder ordentlich gas gegeben u. es scheint, als hätte ich meine non-electro-phase wieder überwunden *gg* ne zeitlang kam mir die musik echt aus den ohren wieder raus, aber gestern hab ich echt wieder spass an den songs gehabt... dennoch liegt hier muse im cd-spieler *lach* da bleiben die auch erstmal ;-)

werde jetzt erstmal wieder aufhören - die homepage wartet schliesslich auf mich ;-)

...ist echt fürn arsch...
ich hasse pauschalisierungen - hab ich das schon mal erwähnt? alle zwillinge haben zwei gesichter u. wissen nicht, was sie wirklich wollen...alle depechemode-fans ziehen nur schwarze klamotten an u. lachen nie...alle männer sind berechnbar u. durchschaubar...
soweit die pauschalisierungen der letzten zwei tage, die mir so hängengeblieben sind...
find ich mehr als nervig, mich ewig für dinge zu rechtfertigen, die so gar nix mit mir zu tun haben...oder mir dinge vorwerfen zu lassen, mit denen ich mich nie vorher konfrontiert sah. Ich glaub nicht, dass ich berechenbar bin...im gegenteil - halte mich eher für unberechenbar...bin halt launisch...
es geht ja nicht darum, dass eine solche pauschalisierung negativ behaftet sein muss - "unberechenbar" ist sicher nicht positiver als "berechenbar"... aber ICH bin eben so... und ICH bin noch tausend andere dinge... aber in dieser kombination ergeben alle diese dinge eben nicht einen pauschalisierten durchschnittstypen, sondern etwas sehr spezielles...u. das gilt für jeden anderen typen u. für jede andere frau so...ich hasse doch auch nicht alle frauen, weil mich ne handvoll von ihnen scheisse behandelt haben, oder? ne menge leute, die ich kenne, sind aber so unterwegs...warum ich mich darüber jetzt gerade so auslasse? keine ahnung - vielleicht, weil ich das gefühl hab, wie don quichotte gegen windmühlen zu kämpfen...
wenn man mir sagt, dass ich nicht weiss, was ich will, weil alle zwillinge so sind - lohnt es sich da dann wirklich, darüber zu diskutieren, wenn mein gesprächspartner solche ansichten hat?? Ich rechtfertige mich eben nicht gern für dinge, mit denen ich nix zu tun hab...

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wie mein tag war?? nicht wirklich schlecht - aber in die top 100 der besten tage aller zeiten wird er sicher auch nicht eingehen...war arbeiten, hab dort meine zeit verschwendet, u. nach der arbeit hab ich heut gar nix gemacht ausser hier zu sitzen, an verschiedenen projekten zu arbeiten u. letzten endes zu erkennen, dass ich in keinster weise vorangekommen bin...
zunächst hab ich mich um eine liebe freundin gekümmert - hab mal für sie ein forum gelauncht u das war nun leider komplett platt - servercrash des anbieters *grummel* da ich noch ein "test"portal online hatte, haben wir das kurzerhand zu ihrem neuen forum umfunktioniert - hoffe, sie bekommt das jetzt alles so hin... aber schon damit hab ich mich total schwergetan... manchmal geht es einem alles so locker flockig von der hand - u. manchmal eben gar nicht...
zog sich durch mein handeln wie ein roter faden heute...bin bei meiner homepage nicht wirklich weitergekommen u. bei nem weiteren projekt ging auch nicht viel zusammen... hoffe aber, dass ich das noch hingebogen kommen morgen oder so, denn das interessiert mich nun gerad wirklich: es geht darum, ein fan-listing ins netz zu stellen... hab ich noch nie gemacht, hab auch noch nie mit irgendwelchen formularen gearbeitet - wahrscheinlich hab ich mich deswegen so hohl angestellt heute ;)
ich erzähl aber mal lieber noch nicht, um was für ein fanlisting es sich handelt - nicht, dass mir noch jemand die idee wegschnappt *g*

jetzt werde ich mich verzweifelt ins bett legen u. ein wenig musik hören...vermutlich werd ich die cd nicht wechseln - muse liegt immer noch drin u. ich denke, die werde ich mir noch eine nacht mindestens antun *g* hören eigentlich alle männlichen zwillinge muse? bestimmt oder?

...langsam beginnt man wieder, sich auf die kommende arbeitswoche zu freuen *grrr*
war übrigens wirklich ne gute idee, neulich nicht noch irgendwas zu schreiben...hätte zum einen nicht viel sinn gemacht, sich aufzuregen, zum anderen hab ich die zeit dann sinnvoller verbringen können ;) hab nämlich noch was an der seite getan u. so langsam nimmt sie jetzt echt gestalt an :)
sobald ich dann mit dem ersten erscheinungsbild zufrieden bin, kann ich mich dann wieder mehr der musik zuwenden... das ist die letzte zeit so ein wenig ins hintertreffen geraten, was auch damit zu tun hat, dass mir die ganze electro-synthie-irgendwas-musik momentan zu den ohren rauskommt...
bin gerade musikalisch ein wenig anders unterwegs, höre viel "muse" u. hab auch sonst ein paar helden meiner vergangenheit wieder ausgegraben... oasis, the verve, travis, inspiral carpets usw... beim hören dieser musik fällt mir wiederholt auf, dass ich seit 2000 nicht mehr in england war...drei jahre am stück nicht in london - unglaublich...sonst bin ich mindestens einmal im jahr dort - aber seit meinem letzten gemeinsamen silvester mit jassi, welches wir dort verbrachten, hab ich die insel nicht mehr gesehen... wird also wieder höchste zeit ;)
finanziell passt das zwar gerade nicht wirklich in meinen haushaltsplan - aber für anfang nächsten jahres sollte da doch irgendwas gehen *Seufz*
werde das thema im forum vielleicht nochmal aufgreifen - waren nämlich einige, die gerne mitkommen wollten :) und es gibt eigentlich nix geileres, als mit lieben menschen durch london zu geistern :)
werde mir jetzt ein paar brit-pop-cds zusammensuchen, mir daraus nen sampler zusammenstellen u. dem rest des tages werde ich dann meinen london-träumen u. -plänen frönen *lach*
gibts unter "current mood" eigentlich hier auch nen smiley für fernweh? ;-)) glaubs fast nicht *gg*
zum schluss noch ganz liebe grüsse an meinen besuch von gestern nacht *wink* schön, dass Du da warst :)

hätte einiges zu erzählen gerade - aber ich schlaf besser ne nacht drüber u. freu mich morgen, dass ich die schnauze gehalten habe...werde jetzt ins bett gehen, mir von irgendwelchen horror-dvds den schlaf u. letzten nerv rauben lassen u. morgen hoffentlich bessergelaunt wachwerden ;)

Gibts hier eigentlich Hattrick-Spieler?? Habe dort gerade meinen neuen Spieler gezogen - u. der ist mal wieder die letzte Wurst *grrr* wofür zahl ich eigentlich 20000 euro die woche für die jugendmannschaft? die penner *lach*

Wow - bin ja noch super neu hier bei livejournal u. schau mich gerade ein wenig um... hunderte Mesh-fans gibts hier... wer hätte das gedacht ;)
sitze hier, höre ne konzertaufnahme u. freu mich gerade darüber, dass es hier so verdammt viel leute gibt, die sich abseits von charts u. gecasteten möchtegern-superstars bewegen :)
solls auch schon wieder gewesen sein - meld mich später wieder ;)

When you're scared and feel all alone, reach out for me
In the cold and dark of the night, reach out for me
I will always be there for you
No matter what you say or you do
I will always shine hard for you
And light your way...


Worte, die immer noch was Besonderes für mich sind... Es gibt nicht viele Bands, an deren Liedern so viele Erinnerungen hängen wie an The Mission... Letztes Wochenende hatte ich das erste Mal Gelegenheit, die Band live zu sehen. Cool, dass wir mal wieder auf den allerletzten Drücker ankamen *lach* Nachdem Claudi u. ich erst ne Weile brauchten, um unsere ersten Getränke zu ordern, haben wir dann den Leuchtturm Niggels gesucht u. gefunden u. uns auf den Weg zu ihm gemacht - er und die anderen standen am linken Bühnenrand... Witzigerweise waren The Mission auch ihre eigene Vorgruppe - sie spielten vorab nämlich einen Akustik-Gig.
Noch bevor wir bei den anderen ankamen, erklang das erste Lied, welches viele Erinnerungen weckte: Like a child... erinnert mich an schöne Zeiten mit Jassi...Aber es berührt einen nicht mehr wirklich, wenn einem der Mensch, zu dem diese Erinnerung gehört, so gleichgültig geworden ist...
Anders verhielt es sich mit dem letzten Lied des Akustik-Auftrittes: Dragonfly...
In meiner letzten Beziehung waren irgendwie Libellen ein magisches Symbol...wäre jetzt zu viel, die Zusammenhänge hier zu erklären, denke ich...aber wir waren uns in tausend Dingen so einig u. so auch in dem Glauben, dass Libellen etwas besonderes für uns sind...
Passend dazu gab es auf dem letzten The Mission-Album also dieses Lied Dragonfly. Einen Auszug aus dem Text hab ich ja eingangs geschrieben...
Ich habe heute keinen Kontakt zu ihr. Sie grüsst mich nur, weil ich sie hin u. wieder mit ihrem neuen Freund sehe, mit dem ich mich auch sehr gut verstehe...und jetzt stand ich also bei diesem Konzert, hatte Niggels, Dani u. all die anderen erreicht u. fand mich in so einer gar nicht real scheinenden Situation wieder... das erste Mal diese Band live erleben, das erste Mal diesen speziellen Song...
Und ich stand vorne, direkt an den Boxen u. stand mit meinem Bier an die Bühne gelehnt - so als wenn man in ner Kneipe an einem Tresen steht... Sänger Wayne Hussey vielleicht fünf Meter von mir entfernt u. um mich herum Menschen, die nicht wussten, was mir dieser Song mal bedeutet hat...

When the world is dragging you down, reach out for me
And when the hurting goes to deep for tears, reach out for me
No matter how far away
Whether it's night or day

Der Text hat uns eine Menge bedeutet...Sie hat ihn mir mal auf einer Postkarte geschickt... um mir zu zeigen, dass sie all das für mich sein möchte, was Wayne Hussey dort beschreibt...
Es ging darum, dass sie eben auch immer für mich da sein wollte, was auch immer passiert u. wann auch immer ich sie brauche...
Das ist wohl auch das, was es so traurig macht...Beziehungen kommen u. gehen, vielleicht bleiben vereinzelt Narben, aber das Leben geht immer irgendwie weiter u. das Leben macht auch weiterhin Spass - aber wir waren der Meinung, dass unsere Seelen so verwandt sind, wir uns so viel bedeuten, dass wir wirklich immer für den anderen da sein könnten - egal, ob die Beziehung hält oder nicht... Wir fühlten uns wie Freunde... wie Freunde im ursprünglichen Sinn... diese Art Freund, die man nur ganz selten findet im Leben... und dann ist es schon ernüchternd zu sehen, wie schnell so ein Traum ausgeträumt sein kann...So schnell, wie sie in mein Leben getreten ist, so schnell war sie auch wieder weg...
Mich belastet heute nicht mehr, dass es so gekommen ist - diese Dinge passieren nun mal leider u. ich halte sie heute weiterhin für einen besonderen Menschen u. freue mich darüber, dass es Ihr gut geht... aber dass diese Dinge so passieren mussten u. ich das Gefühl habe, dass es an mir liegen muss, dass es so kam - das beschäftigt mich nach wie vor...
Das sind schliesslich Dinge, die mir nicht zwingend bei der nächsten wichtigen Person wieder passieren sollen...
Vielleicht irre ich mich, vielleicht haben meine Freunde recht, die sagen "Es lag nicht an Dir"
Aber ich denke natürlich darüber nach, ob die Ursache nicht doch in mir liegt...

The warmth of the sun will liberate and beautify
So spread your wings and soar into the sky
...as the dragonfly...

All diese Dinge wollte ich schon vor einer Woche geschrieben haben - direkt nach dem Konzert... hat irgendwie aber heute erst geklappt *gg* und so kommt es dann auch, dass sich dieser Eintrag ein wenig deprimierender anhört, als es mir eigentlich geht ;-)
Ich sitze hier, bastel nebenbei an meiner Homepage, habe zwar Zahnschmerzen, aber sonst tut mir nix weh, das Wochenende liegt vor mir u. bis auf einige unvermeidliche Probleme in meinem Leben gehts mir gut. *g*
Deshalb bin ich auch guter Dinge, dass ich morgen - oder wann immer ich weiterschreibe - einen positiveren Eintrag schreiben werde als den hier heute ;-)

Schönen Tag noch,
Casi

Now playing: The Mission - Butterfly on a wheel